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抑郁症患者的心理是怎样的?为什么有的会抑郁到自杀?

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发表于 2017-1-11 10:35:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
就在刚才,我家楼下有人跳楼自杀了,据说患有抑郁症,实在不能理解。



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发表于 2017-1-11 11:35:16 | 显示全部楼层
四年多以前,有一位微博昵称叫做@走饭 的大四女生,在自己的寝室里,自杀了。


她的最后一条微博,是在她死后通过定时工具发出的:

“我有抑郁症 ,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。”

在她生前,没有任何人注意到她。她看上去一个普通的不能再普通的女生:也许在旁人看来,她只是不爱说话,比较内向而已——但并没有人去真正愿意去进入她的内心,去了解她,理解她。


抑郁症就是这样的。这是一种可怕的疾病,它能够吞噬人的精神和灵魂;但更为可怕的是,大多数的人,却根本不了解它,甚至去轻视它、蔑视它。那些开朗的人们,指责抑郁症的病人们只是自卑、懦弱、胆小、无知而已。他们认为抑郁症和“偶尔的抑郁”是同一回事,他们根本无法相信,会有一种看不见摸不着的情绪疾病剥夺了那么多人的生命。

@走饭 发了几千条的微博,但在她离开这个世界之前,她的微博根本不为任何人所知——确实也难怪,人们为什么要去关注一个相貌平平、身份普通的内向女生的喃喃自语呢?

然而在她离开之后,她的微博在当时一下子火了,40万人在她的最后一条微博下留言、倾诉、祈愿。

仔细读@走饭 的微博,我竟然觉得并不是那么地阴暗,有些微博甚至很有趣。看她的微博,我想到了伟大的喜剧演员卓别林、憨豆先生、罗宾·威廉姆斯、周星驰,他们都被抑郁症所困扰;我想到了在银幕前带给我们快乐的张国荣、陈宝莲,乔任梁,他们都被抑郁症夺去了生命;至于受到抑郁症困扰的作家、学者,那就更多了。

也许这就是上帝创造我们的灵魂之时,所写下的规则:一个人的情感越是细腻,创造力越是强大,表现力越是丰富,他的精神就越是脆弱,他的痛楚也会存在越久。

抑郁症,是可怕的。但更为可怕的是,人们对抑郁症的无知。抑郁症,是一种疾病,不是靠责骂、劝导或者强制就能治愈的。我们每一个人,都应当明知于此。



下面这些句子,来自@走饭 的微博,也许你能读懂一个抑郁症重度患者的内心

1
大概是因为他喜欢晴天,而遇见我的那天在下雨。

2
看着你不高兴我就高兴,因为我终于有机会讨好你了。


3
当自己在意的人写下自己的名字时心里总有一种悸动,我还记得我很想把你的名字写的很漂亮的时候。

4
我的手很有表演欲,它想演帕金森病人的手。

5
我妈说我再胖点就好看了,脸再大点就好看了,也不知道该不该相信她。

6
刚才在盥洗室听见几个女孩讨论说看了恶心的电影,里面有个老头,养了某些东西,而且这电影还要出第三部了,真恶心啊恶心死了那个女孩一直这么说,以至于我现在躺在床上还在好奇这是啥电影,好想好想知道啊,要是那一刻我鼓起勇气跟人类说话就好了。

7
小学时我妈的要求是:90分以上。初中时我妈的要求是:70分以上。高中时我妈的要求是:及格就好。现在我妈的要求是:活着。提出这些要求对一些母亲很难,但我妈做到了,我妈真得很棒!

8
每天害怕你讨厌我已经占据我一大半的生活了,哪里还有工夫指望你喜欢我。

9
"我喜欢你,但没有傻到你说什么都信,因为我还没有那么喜欢你."

10
一个月前看到某位好友的QQ签名换成了“好想有个人好好跟我说说话。”我遂心疼地跑去找他说话,结果那次谈话未果因为他说他“其实也没啥想说的。”我顿时明白我不是他等的那个人,后来的一个月,我每次看到他亮着头像跑着那条签名,我一次都没心思主动跟他说话。

11
送的手机用了十几天了,挺好使的,就是不知道能不能通电话。

12
我要保证我的睡姿端庄大方得体,以防一觉醒来发现自己穿越成了一名公主。

13
觉得孤单的时候,可以在床上躺一个小时,然后爬下来去撒尿,回来钻进被窝,跟自己说,好温暖,好温暖,谁帮我暖的被子。

14
希望有一天,粉丝可以多到让我确信有的人是专门为了看我笑话而来的 “麻痹的这个傻逼又在傻逼了哈哈哈”这样的。

15
我刚才奔到楼下去砍死了一个男人,他唱搁浅实在唱的太难听了,本来我可以不杀他,主要他是啃着话筒唱的,放屁就放屁还戴个扩音器尼玛。

16
很少找我妈说人际关系的烦心事,她总是说,让我忍,让我随便人家,不要理人家,我宁愿有个人跟我说,我帮你杀了他,然后我说不用不用我忍忍就好了。

17
“有些人就喜欢用手机拍照片,我不懂为什么人人都这样,也太奇怪了..现在人人都这样,都爱拍照片,度假照片也是这样,记录下来就为了回过头看,拍照片的时候其实什么都没看到忙着往相机里照呢,回过头去看当时根本没注意的景色还告诉自己我玩得很开心”

18
今天有人跟我说“我就不瞎指挥了,免得耽误了你的前程”,妈呀“我的”后面竟然可以加上“前程”俩字我就慎重的想哭!

19
我妈跟别人介绍我时,最后一句一定是“这小孩内向(你不要嫌弃她像呆子一样)”然后我就心安理得的沉默不语沉浸在自己的世界里,我妈真好啊。

20
要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人,可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人。

21
作为一个懒人我所说过的最动听的话大概就是"你走开,让我来"

22
“所有的不高兴都源于随身携带自卑”

23
我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传。

24
大人们很奇妙,只有在要睡觉的时候才会躺倒,可我只要无力就会躺倒,饿了也躺倒,不高兴也躺倒,天下雨了也躺倒,没中枪也躺倒,我是一个躺倒的我。而且他们认为只要你躺倒就是在睡觉。

25
最近自言自语到魔障了,刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上,一边嘴里冒了一句“给你”。

26
我做梦圣诞节有两!个!男!的!要DATE我,我在梦里可纠结可纠结了也不知该赴谁的约,这会醒了觉得真轻松啊不用思考这个难题了,耶!TAT

27
不管谁对我说重话我都无所谓不过十分钟后我会躲到厕所里哭。

28
我把我的心交给你,你去跟它谈一谈。不还给我也没关系,反正它本来就属于你。


29
“我真是错看你了”——我没敢说过这样的话可能因为我知道自己就没好好看过谁。

30
兴起淫湿一首:我的刘海/太长了/几乎要戳瞎/我的/狗眼/但是我/懒得去剪/因为我/有/理发店恐惧症。

31
建议以后医生别让病人做心理测试ABCD了,直接观测病人微博,看关注的人转发的微博写的乱七八糟的东西就知道啥毛病,各种发病时刻都标注的很清楚。不过前提是不让有心机的病人以强迫症为由删除字据伪装善良温馨。

32
“见过婴儿心花怒放之笑,只觉成长格外悲凉”

33
如果我不是你朋友的朋友,就那么老死了,就那么一个跟你无关,没让你受到触动的人死了,够不够微博点根蜡烛的,够不够啊。是的,最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾。

34
一转眼几天过去了,一转眼几年过去了,一转眼一生过去了,一转眼总是很厉害。

35
没有一个可驻扎的地方,到每一个地方那儿的人都对我说:你得走。就连回家妈妈都说:你不能留在这儿。每一刻看着那些离去的期限我就觉得孤立无依。

36
我不需要上帝保佑我,要有种他就捅我。

37
我每晚都很使劲的想睡着,然后就把我的右耳压得很疼。

38
我每天活着是为了证明傻逼的存在吗?


谢谢你,走饭,希望你此刻在天堂
不抑郁,很阳光。









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发表于 2017-1-11 11:30:16 | 显示全部楼层
3 月14 日 Update:补充了关于「如何关爱身边的抑郁症患者」,在答案的最下方。
============================================================

本来不是很想答这方面的问题,但由于最近在知乎上对自己病情的曝光(如何劝诫已经对毒品说「我一定要尝试」的好友?),受到一些现实里的关注,才意识到,即使在国外相对开放的环境里,很多人仍然对于抑郁症存在着诸多误解。写这篇答案,希望能够起到一些科普作用,哪怕有一个人看到后,能意识到、并开始关注身边的抑郁症患者,也算是有意义了。

——「抑郁症就是心情不好,每个人人生中都会经历情绪的低谷,过段时间就好了。」

是的,每个人在生命的某个阶段,都会经历心情悲伤、绝望的阶段,也确实能够随着时间缓解。但是,当这些症状超出控制,并且影响日常生活,甚至有概率产生生理性病变的时候,难道不该寻求医学上的帮助么?就自己而言,我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时,我会暴饮暴食,情绪低落,整夜失眠,或者疯狂痛哭;而有抑郁倾向时,除了前面说的症状,还会视物模糊——看任何一个东西时,目光都无法对焦,眼前模糊一片,花费力气调整焦点之后马上又会涣散(这直接导致了阅读和书写障碍);以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人,会不停在我耳边说话,有时候是尖叫,有时候用尖锐的声音对我大喊:「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后,我需要动用全身的力气去控制被这个声音控制的念头,可能只是呆呆的站在窗前半小时,却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候,它让我在午夜突然醒来,歇斯底里、绝望地大哭,然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时,穿衣服要半个小时,有时候点了一支烟,自己没抽,一眨眼,烟就烧完了……

没有经历过的人非常难理解这种感受,因为在我没病的时候,也曾经觉得抑郁症不是什么大不了的问题。可是当这些事实真正摆到自己面前时,我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神,却能在午夜,清晰地听到身体里另一个人对我喋喋不休,却能在白天,看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去;我不信心理活动会牵连生理活动,却在那个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命的时候,默默地拿起刀,直到血顺着胳膊一条条淌下来,痛觉战胜了幻觉,才能如释重负地哭出来……

——「我经历的挫折比你大的多,还不是挺过来了,你完全是抗压能力太弱了。」

不管事实是否如此,抑郁症的触发,很多时候与具体事件并没有多大的关系。当一个人处在「抑郁倾向」的情境下,任何事件都可能成为它的触发点,也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友的一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。

——「你看起来很正常,一点都不像生病了。」

并不是所有病,都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校,大家除了说我眼神变呆、行动变得有点慢,与正常时丝毫没有差别。有时候我甚至会假装开心地说笑,当然,这需要动用大量的精力。对一个抑郁症患者说「你看起来很正常,试着多和别人说说话,心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动:你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白了点,多运动就好了」吗?

——「你要是自杀了,对得起你的父母吗?」

与其他行为无异,自杀,也是权衡利弊之后的决定。每个人的想法不同,于我而言,是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点,发现每个人善良的一面,可身边又每天发生这么多罪恶的事情,所以一定是我的问题——想法虽然荒诞,当它时时刻刻缠绕着我,当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候,会觉得自己满身肮脏,自己的所作所为都是错的。亏欠父母,相较于亏欠整个世界,显得那么微不足道。

随手举个例子:我思维最凌乱的时候,有天把自己胳膊划的鲜血直流,突然想到,很多动物在被人宰割的时候,一定比这还痛苦无数倍。进而自问:「可以因此成为一位素食者么?」想了半天,答案是否,顿时无比厌恶自己,觉得自己是世间最无能的人。

——「死都不怕,还怕活着吗?」

对于抑郁症患者来说,死是一件非常轻松,甚至些许愉快的事情。

另外,自杀行为一般发生在抑郁症的痊愈阶段,而非最恶化的时候——因为那时,连呼吸都是一种负担,都需要调动全身的力气,更别说爬到高处跳下来,或者吞药了。有自杀念头的抑郁症患者,是绝对不会向别人诉说的(见过间谍潜入别国的时候,到处和别人说我是间谍没?),只会自己默默地准备与计划。所以个人而言,我很鄙视那些自杀还要发微博,或者专门挑人多的地方跳楼的。

——「我最近心情不好,要吃点抗抑郁药。」

说这话的,八成还健康地活蹦乱跳,并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时,一定会说:那我不吃了,自己调整调整。

抑郁症是心情不好,而心情不好则不一定是抑郁症。抑郁症的治疗是一个长期的过程,一般而言,抗抑郁药至少要不间断地吃6个月,有些则需要2、3年。抗抑郁药既不是烟也不是大麻,无法在短时间内让人「快乐」起来。

我这几天听过最荒诞的话,莫过于和别人一起吃饭,对方嬉皮笑脸地问我:「我最近压力有点大,你那药还有吗,给我吃两片」。听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……

——「抑郁症患者会哭吗?」

症状比较轻的时候会,重的时候,成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。回想一下你最伤心的一次失恋,是不是哭的昏天暗地、茶饭不思?比这种感觉再绝望几倍,就是抑郁的感觉。

——「我觉得我得了抑郁症。」

不要瞎想了,觉得自己控制不了就赶紧看医生去。我最近收到很多这方面咨询的私信,给的都是同样建议。知乎上的用户再热心,也不如医生专业。

=======================================================
以下是对身边有抑郁症朋友的一些建议和想法:

——「我的朋友或者家人有抑郁症,我可以关心他们的病情吗?」

一般而言,抑郁症患者不喜欢主动谈及病情,所以,首先请把他们当做和你一样的普通人看待:)

当他们对你不隐瞒自己的病情时,相信你们之间已经建立起足够的信任,这时候,可以不用避讳在他面前谈及抑郁症。但是,抑郁症患者往往十分敏感,尤其是对于以下问题,请尽量避免:

1. 你看起来很欢乐呀,怎么突然就得病了呢?/ 我不信你得了抑郁症。/ 你看,你都笑了,肯定没病。
2. 你这病什么时候能好?会复发吗?
这些问题,往往患者自己也不知道答案,不仅得不到结果,还会让患者觉得你不理解他们。建议:将关心落实到细节上,比如以上两个问题,可以换做:
1. 你今天看起来比平常开心,是不是感觉好些了?
2. 昨晚睡得怎么样?有没有做什么好玩的梦?(睡眠障碍是抑郁症一个很重要的指标,如果睡眠正常,能在很大程度上帮助抑郁症的缓解)/ 最近药物的反应有没有好一点?

——「我可以为他们做些什么?」

还是同样的话,请把他们当做正常人看待。

平常如果条件允许的话,可以多拉他们出去活动活动。抑郁症患者往往很怕见人、与人交流,这时候请一定保持耐心,多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动(很多抗抑郁药物具有镇静作用,极大削减人的体力),或者具有竞技性质的内容(容易让败者感觉沮丧)。共同吃饭、聊天、晒太阳(身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到)、散步(这是我个人最喜欢做的)、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话,不需要逼着他,静静地陪着就行。

如果当地条件允许的话,可以参加一些心理机构的课程或者讲座,其中会很详细地讲到抑郁症的心理、行为与恢复相关内容。

(未完待续)









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发表于 2017-1-11 11:24:16 | 显示全部楼层
抑郁“症”并不是普通意义上的“心情不好”,而是一种病症。
抑郁症所造成的的情绪低落、思维迟钝与动作减少(俗称三低)是需要药物去抑制的,与患者的意志力无关,甚至与其性格关系也不很大。
我非常反感因为不了解抑郁症而说患者自杀是意志薄弱,很讨厌一些人在看到类似新闻时充满优越感地指指点点或者怀疑所谓“真相”。
一切精神疾病在严重的时候,只能依赖药物治疗,心理治疗都是没什么用的。或者换言之,心理治疗、疏导只对我们普通人的心情差有用,在精神疾病面前只能作为辅助手段。
抑郁症患者是病理性地觉得没有力气、没有希望,什么都不相干,只想死去。在这个阶段只有通过服药改善内分泌(不好意思药理我不懂)甚至电击什么的减轻症状。和一些患者接触的时候发现,越是意志力坚强、希望在服药的同时靠意志努力减轻病情的,越是最后因为搏斗不过病魔而很绝望。
对于严重的抑郁症患者而言,他的生活只剩下了一个目的:自杀。甚至有一些意志很坚强的病人……会很努力地伪装成已经病愈,骗过医生的眼睛出院从而达成自杀的目的。然而对于最严重的抑郁症患者,无力感会强大到他都懒得自杀……这也是恢复期的病人比最严重的病人更危险的原因(因为他们有力气自杀了……)。
精神疾病的另一个特点是药物见效慢药不能停(是不是听起来很像骂人话啊XD),知道一例就是一个女孩子已经认识到自己又严重了,赶紧吃药,但在药效出来前还是没能挺住,跳楼自杀了。

哎……希望大家都多一些精神疾病的知识,看到一些社会新闻时候就不会乱喷了。









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发表于 2017-1-11 11:18:02 | 显示全部楼层
从题主的问题里能感觉到,当初题主提问时并不了解抑郁症。就像我身边有朋友患了抑郁症,甚至连他的家人在一开始时也不能理解。所以这个回答,想好好的讲一下和“抑郁症”有关的知识。

你知道影响抑郁症患者得到救助的最大影响因素是什么吗?

是误解!



先来看一组数据:
全球共有约4亿人患有抑郁症,少于25%的患者会寻求有效的治疗;中国约有9000万人患有抑郁症,抑郁症患者接受治疗的大概只有8%。【1】

中国每年有20多万人因抑郁症自杀。20多万人,相当于中国一个小镇的全部人口。

人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上,导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。

人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上,导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。
人们对抑郁症的误解、病耻感在很大程度上,导致了抑郁症患者的如此低的就诊率。

以下是对“抑郁症”误解的常见反映,“误解”,一个让人觉得无力,但必须一直科普下去和它做斗争的词:

  心情不好 夸张  
抑郁症 就是想太多了
谁没抑郁过啊  神经病 内向 孤僻
好丢人  我对不起爸妈
不好沟通 太闲了


为什么人们会误解“抑郁症”呢?

因为很多人并不了解什么是抑郁症。

没有任何关于抑郁症的科普被纳入到我们的必修教育体系中,所以人们会倾向用已知的经验去做联想和判断:把听来的抑郁症的表现(情绪低落、失眠、不愿意社交等等)和由于性格内向、脆弱、想太多导致的负面情绪联系起来,甚至是划上等号。

“因为抑郁症,我受了整整6年的苦,其中最痛苦的两年,是我还不知道‘抑郁症’是什么的时候。”
——杨坤

下面的这张图可以让我们更好地感受到,得了抑郁症的人们会发生哪些改变


有一个人曾这样描述自己得了抑郁症的感觉:

就像是……跌进了一个深不见底、没有绳子没有梯子的黑洞中,一点力气也没有,很绝望。偶尔上面的洞口路过几个人,会朝底下的我喊:你赶紧上来啊,以我的经验,这洞不会太深,你就是把自己吓的,别把它想的太可怕~ 你用点心、努努力肯定能上来的!


“我被世界抛弃了?”


得了抑郁症的人会有不同程度的病耻感:会自我歧视,会开始思考:因为我不坚强、太矫情吗?还是社会的价值观、大家的认识都错了呢?

一个人对抗一群人?太难。

所以为了不被“歧视”,很多人会隐瞒自己的病情,或者否认自己得了抑郁症。

希望你和我,我们一起都能够成为促进这理解和进步的一小环。

以下为科普环节,希望大家认真看:

  • 抑郁症是什么
  • 抑郁症的症状
  • 发病原因
  • 抑郁症诊断和救助
  • 抑郁症的治疗
  • 如何帮助身边的的抑郁症朋友

什么是
抑郁症

抑郁症是一类(而不只是单一种)复杂疾病,有生理易感性基础,与后天环境发生相互作用,导致人体表现出的一系列“抑郁症状”的持续动态过程。

抑郁症的症状
1、情绪持续化低落。觉得空虚,没有价值感。

人们对抑郁症有一点小小的误会,总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者,更准确的描述是:觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”,而是“有生命力”。

这个“持续”,其意义更多的是,每天都是这个样子。

2、对周围一切事物都失去兴趣。

重点是,对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者,说,你平时喜欢做什么?周末喜欢干嘛?典型的抑郁症来访者会说,我以前还去打球,现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。

而我有些朋友,跟我叽喳许久,声泪俱下,说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候,忽然两眼放光,说,我带你去吃雍和宫附近的泰国菜,超好吃!


3、食欲激增/丧失,体重明显变化。

人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是,体重在一个月内有超过5%的变化。

刻意减肥、增肥并不计入。

更意外的是,有些抑郁症的来访者,在相当长一段时间里面,并不能感受到自己体重真的有变化。

4、睡眠出现问题,失眠/嗜睡。

很多人最初来到咨询室,不会说“我抑郁了”,而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说,失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡,而后会发展为夜里反复醒来,第三个阶段是早醒无法入睡,即你可以入眠,但凌晨3、4点钟醒来,但只能清醒至天明。

5、行为发生改变(烦躁/行动缓慢)。

抑郁症的患者,往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化:行动和思维变得迟缓。在这里强调的是,他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人,忽然变得邋里邋遢,蓬头垢面。以前挺机灵的一个人,最近思维特别混乱。

6、疲劳,没精神。

抑郁症,粗鲁地说,它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症,你身体里面的化学物质会发生改变,让你觉得疲劳,没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时,仍然觉得很疲惫。

也因此,跟抑郁症的来访者说,加油!去锻炼!去交朋友!要坚强!你可以的!这就像跟骨折的病人说,加油!去跑步!咬咬牙!你可以的!一模一样。

7、自我评价低,消极思维。

这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维,而且抑郁症的来访者,会努力地、想要更积极一些,甚至会因为自己的“消极”而不断自责。

但这是抑郁症的症状,更宽泛一些说,这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。

8、思维迟缓,注意力不集中。


就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中,感觉一样。
我听到更有趣的描述是,就像健康时候,你想事情能想一个圈,甚至两个圈,抑郁的时候,想一半,圈圈就卡住了,回头连刚才在想什么,都记不住。

9、有死亡的念头。

死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候,失去“生命力”,人很难再对生命有留恋和兴趣啊。

10、持续两周以上。

这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候,以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情,使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是,倘若你出现以上很多症状,每天如此,持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。

美国精神分析学会有一个提醒,如果你出现:

01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;

02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”,持续两周以上;
世界卫生组织的提醒是,如果再加上
03 疲劳、思维迟缓;

这三项中出现任意两项,而持续两周以上,你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。


但是,也请千万不要认为,人只有严重到对生活完全丧失兴趣,才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是,抑郁症的患者往往很聪明亦很努力,他们常常在有初期症状的时候,咬牙坚持,认为自己大概只是矫情事儿妈,挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。


而更善待自己、善待生活的方式是:倘若当你感觉不适,请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水,骨折了要养伤,抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病,它值得你认真地给它一剂药方。


为什么生病?
抑郁症有很多可能的起因,包括大脑激素、神经递质的不平衡,基因易损性,遗传,生活中的压力事件,药物以及药物滥用问题。一般来说,我们认为是这些因素中的部分或全部共同作用导致了抑郁症。

所以得了抑郁症不是因为性格不好、意志薄弱,只是我们的大脑(有生物基础)生病了,有别苛责自己,给自己更多宽容。



抑郁症诊断和救助
在诊断里面,抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症,我们无法用一个直观单一的方式给予诊断,一些抑郁症测试量表的结果仅能作为诊断的参考。

时至今日,我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生在医院对于患者症状的问诊。(注:在中国,即使是精神科医生,也必须是在医疗场所做出的诊断才是合法的)

(而需要强调的是,“抑郁症”作为一个精神疾病的诊断名词,其实背后有更加复杂的成因。从心理动力学角度,对于“抑郁症状”的概念化有着更加复杂的理解。即便是单一的“抑郁症状”,可能也伴随着不同的生理/心理疾病、或者状态出现。)

抑郁症的治疗
最重要的是专业人士的指导。
最重要的是专业人士的指导。
最重要的是专业人士的指导。

求助渠道:
1. 精神科:精神科医生能够对于抑郁症患者进行诊断、开药。一些药物通常需要1个月左右才会发生可见的作用,请一定遵医嘱,并请按时复诊和调药。(在当地的精神科医院和门诊寻求帮助)

2. 心理咨询:心理咨询师进行谈话咨询。提供一段抱持的人际关系,来帮助来访者有更多情绪体验和表达,给出思考的空间,建立社会支持系统。有一些流派能够有效地解决“症状”,而一些流派更适合从更深层的角度来做自我探索和成长。(来简单心理找心理咨询师 :)

需要留心的是,“抑郁症状”常常伴随其他的生理/心理疾病、人格障碍或者状态出现。请及时寻求专业的帮助,才能“对症下药”。


如何帮助身边的的抑郁症朋友
1、专业的事情交给专业的人来做。

鼓励Ta就诊,遵医嘱吃药、求助心理咨询。

2、陪伴Ta。

不要试图改变对方。提供陪伴,给Ta关注、尊重、接纳与爱

另外,如果察觉到Ta有自杀的想法,请参看这篇文章:关于自杀 | 一些事实和一些态度

3、照顾好自己的情绪和精力

不要试图去做救世主。原谅自己的不能,接纳自己的局限,也建立自己的边界。当你觉得耗竭的时候,花一些时间好好照顾自己。你得先能照顾好自己,才有可能照顾好他人。

以上回答来自:一个人对抗一群人
J室长关于“抑郁症”的其他回答:抑郁症的表现有什么? - 简单心理J室长的回答 429赞

【1】数据来源:世界卫生组织、中华医学会、费立鹏《柳叶刀》









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发表于 2017-1-11 11:11:47 | 显示全部楼层
原本不想再回答与抑郁症有关的问题,不希望自己在知乎上的轨迹都和抑郁症挂钩。但是想想或许答题也算是抵抗抑郁的一种方式吧,或许有人看见我写下的这些东西会感到自己不孤单,或许这个答案还能帮助抑郁症患者的家人朋友了解他们的心理。所以还是写了。希望过一段时间回头看,能够坦然地说一切都已是过去式。

就我个人来说,抑郁症对思维的最大影响,是哪怕一点微不足道的烦恼也会造成极度痛苦的情绪海啸。比如和谁闹了个小矛盾,正常状态下哪怕是产生负面情绪也只会围绕着矛盾本身,但是在抑郁状态中就会想得很深。比如我和他闹矛盾了→我真的不知道怎么和人相处→我只会给人带去不愉快→我这个人就是彻头彻尾的失败。看上去根本不构成逻辑关系,但这就是抑郁症患者的思维模式,不管多小的事情最后都会归结于对自我的厌恶。因为过于厌恶自己,所以哪怕明知这么想是不对的,还是会把所有的错误都归咎于自己。

然后是对一切失去兴趣,包括自己原先很喜欢做的事情。没法集中注意力,无法维持正常的学习或工作状态,严重时连吃饭睡觉说话走路都做不到。有时候会哭得停不下来,但不是为了具体的事情哭,而是一种机械性的泪流不止,感觉自己像坏掉了的水龙头,已经停不下来。有时候则内心麻木到哭都不会哭,会在同一个地方维持同一个姿势很长很长时间,比如躺在床上睡不着又不想起,什么都不会想,大脑整个是空白的。不想说话,甚至无法顺利地在脑海中组织语言。与世界之间好像隔了一层,外界的一切刺激传到我这里时都会慢半拍。就好像什么事情在我面前发生了,我见到了听到了,但是它对我来说不产生任何意义。

会非常想死。倒也不是因为什么特殊原因,就是很简单的想死。“死,死,死”在脑子里以大号加粗黑体字刷屏,除了“死”什么都意识不到,那种想死的念头过于强烈,盖过一切。平时再怎么热爱生活再怎么积极乐观,到了真发作起来的时候都不管用,因为对生活的热爱是一种心理层面的东西,而“死”几乎是一种生理冲动。心理上的感觉不可能强得过生理上的感觉。不知道怎么描述。

关于感情,抑郁症患者态度比较矛盾,我个人的感觉是“知道有那么个东西存在但是不能很清晰地体会到”。你明白你心里有感情,也知道你被爱着,平时也会像平常人一样因为爱与被爱觉得温暖或感动,但有很多时候好像还是隔着一层。有时候会觉得“为了关心我的人我一定要振作起来,不能自私不能自暴自弃”,但这更像是一种责任而非主观意愿,有种强逼着自己往前走的感觉。同时,总会觉得,再亲近的人也不能时时都理解我的想法,永远不能。

比较重要的一点,即使是有抑郁症也不会成天愁云惨雾以泪洗面。还是会开心,只是这种开心是短暂的转瞬即逝的而且是很浅层次的。这种开心比较类似于看见一个好笑的段子然后应景地笑上几下,而不是走在阳光下觉得世界真美的那种充实持久的幸福感。

更多的时候我体会到的不是悲伤,而是疲惫,是价值感的缺失和活力的缺乏。哪怕在一切顺利、根本没有发生任何事情的时候,也会时常莫名其妙地觉得“好累啊,好想一了百了”。寻常人看见春天山花烂漫,会觉得生活在这个绚烂的世界上真是太好了;而抑郁症患者会有两种可能的状态,第一是“嗯春天很美,花很美,但是都与我无关”。第二是根本看不见春天也看不见花。


发现题目中还有一个小问没有回答,关于自杀。

为什么同样是抑郁症患者,同样情况较严重,有人自杀了而有人没有呢——我想这其中的区别,主要是情绪是否得到合理的疏导和安抚。只要患抑郁症,或多或少都会有想自杀或者是伤害的念头,这算是症状之一。而这种症状是间歇性的,也就是说,会在某个时间点特别特别想死,但是过了那个时间点又会觉得自己还是不想死的。不自杀的关键,就是要平稳地渡过那个最危险的点。这种时候,亲人的支持就很重要了。

把一心求死的抑郁症患者从自杀边缘拉回来的往往不是讲道理,而纯粹是感情,是“我在这里,我会始终支持你,所以要好好的,我们一起度过难关”。有时候处在万念俱灰的时刻,就好像溺水的人在海里挣扎,那份来自亲人朋友不问缘由的支持则像是救生圈。

但所有的大道理都没用。真的,都没用。尤其是“连死都不怕还怕活着吗”。这句话挺没说服力的——抑郁情绪排山倒海席卷而来的时候,我们真的不觉得死比活着可怕。

最后是来自病友的小建议:
1.如果觉得承受不住,心中不断涌现自杀的想法,一定要去找心理医生。遵医嘱,该服药就服药,该住院就住院,该休息就休息,不要觉得自己能挺过去就逞强一个人撑着。求助不是懦弱的表现,而是坚强的表现!!!
2.活得“自私”一点。多顾及自己的感受。不要觉得别人的情绪,别人的麻烦,别人的霉运是你造成的,不要把生活中发生的所有不好的事情都归结于自己不够好。抑郁情绪十有八九是和深重的自我厌恶感联系起来的。接受自己,不要厌恶自己。
3.心情不好的时候不要去思索任何复杂的问题,纠结任何复杂的关系,作出任何复杂的决定!如果感觉快绷不住了,不管是什么大事都先放在一边,先去睡一觉再说。
总之,就一句话:放过自己。放过自己。放过自己。









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发表于 2017-1-11 11:06:19 | 显示全部楼层
我抑郁症了十几年,自杀过三次,最终靠自己慢慢走了出来。和大家分享一点与自杀有关的抑郁症病人的内心世界吧!里面有一点自救的方法,自认为非常有用。答案很长,见者有幸,希望正在寻求帮助的人能耐心看完。

欢迎来到抑郁症病人的心理世界:

一点点小事,都会瞬间让你非常沮丧,后悔,抓狂。

所以很多人会奇怪为什么抑郁症病人会因为在别人看来微不足道的一点小事自杀。其实小事只是导火索而已,压垮骆驼的最后一根稻草。没有人会真正因为鸡毛蒜皮的小事自杀。驱使自杀行为的是当时心中惊涛骇浪般的绝望情绪,情绪是被小事点燃的,但却并不是因为小事而存在的。

现在每当情绪来袭的时候,我能觉知。我能默默地独自忍受,直到情绪过去。想不明白的人会被情绪驱使自残,言行失当,会攻击身边的人,妄图把情绪转移到别人身上。

我现在能默默忍受,也是因为情绪已经很轻。情绪严重和不自知的时候,真的很可怕。生死就在一念间。这个时候,旁人一句温暖的话,可能会把一个悬崖边的人拉回来;但是一句恶劣的话,也会把一个人从悬崖推下去。

所以,我最讨厌听的,就是什么这个人太脆弱了,为这点小事自杀啊,为一句话自杀啊。这种人就是没吃过苦,缺乏挫折教育啊之类的。你根本不知道别人到底经历过什么,处于什么样的心理状态。

必定是因为长期的精神虐杀,才会变成这样。再说一遍,没有人会真正因为一点小事,一句话自杀!

什么都不懂,而去对已经心理脆弱的人进行挫折教育,只会加速死亡,就是谋杀!



其实很多抑郁症都不算是真正活着的。因为他们跟世界,其实没有什么链接。有些人会形容像罩在一个玻璃罩里生活,我自己以前写的日记说自己好像总在天上飘,有些人会觉得自己和世界隔着一段距离。

因为大多数人觉得开心的事情他们不会觉得开心,觉得恐惧的事情他们不会觉得恐惧,觉得伤心的事情他们不会觉得伤心。他们要么就是无精打采什么事都提不起兴趣;要么就是有一个或几个痛苦点,触碰到就非常痛苦。我觉得一个原因是痛苦太大了,所以生活里的正常的事情无法引起他们相应的情绪。还有一个原因是习惯了长期压抑和隐藏自己的真实情绪,导致感受功能失灵了。还有其它我暂时没想到的原因吧。

这样的结果就是和世界失去链接,因为世界里发生的事情都影响不到他们。所以会有被玻璃罩罩着,飘在天上,还有和世界有距离感之类的感受。这个时候,离开世界是一个很正常的事情。因为本身就没有什么牵连啊!

这种状态也有一个好处,就是对这个世界上的所有事情都不在乎。是真的不在乎,而且随时准备毁灭,自杀!

这个时候,那种特别讨厌的劝抑郁症患者的话才有用,就是:“死都不怕,你还有什么好怕的。”这句话真的非常非常讨厌!!!说这种话的人无知又自以为是!!!

但是这句话形容抑郁症患者在毁灭之前的心理状态挺合适。这是一种无敌的心理状态。在乎你就输了。而抑郁症是真正的全不在乎!所以有的抑郁症其实生活过得并不差,高学历高收入的不少。但是抵不过强烈的毁灭倾向。

而且流行文学里很多还会美化这种心理状态,无情的人才是最厉害的。真是变态的三观!这样的人生非常可怜,毫无意义!!!

这也是很多抑郁症患者很难走出来的原因。我以前也是天不怕地不怕的。当我第一次感受到我在这个世界上有了牵挂的时候,我非常惶恐!!!

当你真正和这个世界建立链接的时候,你就和新生儿一样脆弱。非常脆弱!!!非常无助!!!而且充满了迷惘,根本找不到任何方向。

于是很多人会缩回去。一碰就缩回去。需要人一次又一次地把他拉出来,一次又一次地给他安全感。其实很多抑郁症都有碰一碰的机会,但是很少人有被拉出来的机会。



我需要解释一下,这种方法并不是真的无敌。我还有情绪崩溃或者叫情绪旋涡状态。当处于情绪漩涡中时,是什么事也做不了的,就是情绪大崩溃!

情绪旋涡的发作频率视病情程度而定,最严重的时候就是彻底崩溃,好几年无法出门,什么也做不了。

但是抑郁症一般会把情绪旋涡藏起来,所以一般人也发现不了。到了在人前崩溃的地步,就已经很严重了。

情绪崩溃的时候就是自杀可能最大的时候。这时候别人一句暖心的话可能就会救回来,一句恶劣的话可能就会推向死亡。但是幸灾乐祸的人总是最多的;还有那种你死啊,你怎么还不去死,我才不相信你会去死等等的这种人,也很多。

所以其实是根本没有什么所谓的无敌状态的!

情绪崩溃的时候,你会觉得铺天盖地都是痛苦,简直要一个人对抗全世界,非常非常孤独,非常非常绝望。没有任何人能够理解你,没有任何人可以帮你,一切都完蛋了,自己已经彻底没救了!

有时候你能挺过来,情绪退潮之后会好一点。
有时候你想主动寻求帮助,可是一张口,却不知道该怎么说。因为别人总会问你,为什么哭?为什么痛苦?而点燃情绪崩溃的往往是小事,我前面说过。甚至还有无缘由崩溃。很难说,说了别人也无法理解。还有很多人会觉得你就是作,公主病!

大多数抑郁症无法准确而客观地描述自己的状态,我以前也不能。现在可以是因为我基本上已经痊愈了。那时候只会急,说很多情绪化的话。别人就更讨厌你。恶性循环,求助就是被厌恶,就是痛苦!于是很多抑郁症,根本不会再求助了!他们会沉入自己的痛苦,直到自杀!



下面几段非常重要。讲的是抑郁症本身是不会让人自杀的,促使人自杀的是被蒙骗的理智。这对预防自杀很有效果,希望大家一定要看一看,特别是有自杀念头的。


  情绪是可以独立运行的。动物灵智未开可以生存。大量的没什么知识的人也都生存着。
  楼主小时候被虐待,就会进入生存模式。当你处于某一个环境中,你便会形成相应的情绪模式,或者说心理机制和行为模式。你的理智明不明白,是不是有意识这样做,都没关系。
  当你长期反复被某种对待,为了生存,你就会形成相应的情绪反应机制。这就是为什么很多没文化的人都很好地活着,哪怕什么都想不明白,也能做到该干什么干什么,让自己活下去。

  其实,当环境改变,慢慢的,旧的情绪模式也会改变,人会根据新环境形成新的应对机制。
  比如,境况差的时候,人会状态差、脾气差;境况好的时候,人会状态好、脾气好。
  但这也和前者一样,新的情绪模式也需要长期反复地被对待才会形成,不会环境一好就立刻改变。情绪模式的改变具有滞后性,其实还有反复性。


  这一切,当理智不干预的时候,其实也能自己完成。
  但人们总是会用理智去干涉这个过程。最可怕的就是用理智去抵抗情绪的这个自然发展过程。

  举我自己的例子。我从小被爷爷、奶奶虐待,在那样的生活环境下,正常人都会出问题的。如果一直任他们欺侮压榨,不知道反抗,只有死路一条。
  所以我患上了抑郁症。但是我在抑郁情绪来临的时候,拼命对抗。不知道去解决问题,改善境况。小时候是无力反抗,成年之后是被洗脑。那时候周围所有的人都说是我不对,他们成天跟我说他们很爱我,亲戚们也会要求我听话懂事,节假日逢年过节要回去孝顺他们。虚假法则满天飞,他们是你的亲爷爷奶奶,怎么会不爱你呢?你怎么能不听他们的话呢?
  我那时候什么也不懂,拼命维持原样,各种装正常。

  有多少人会和我一样?
  我看到的是大部分,几乎全部。包括很多发帖子求助的。他们不敢说,有的人是自己也看不见,甚至当我告诉他,他既然出了问题,生活里肯定有不对劲的地方,他也会立马跳出来给施虐者辩护。
  很多父母也是这样,特别是妈妈,孩子已经被虐待到问题很严重了,还要给老公公婆遮掩,伪装出生活很好的样子。不管她意识没意识到,她的行为显示的是面子的重要性远远大过孩子的心理健康甚至孩子的一生。她们没有丝毫的勇气为了孩子强硬起来,更别说和公婆决裂了。
  后来爸爸强行和妈妈离婚,我判给了妈妈,妈妈都不敢把我接回去,任他们挟持着我又骗了她很多钱。
  我明白过来之后,禁止妈妈再和那边接触,她还不肯,说做人要有良心,他们把我养到这么大,不去别人会说闲话的。我气到要吐血!

  很多人劝服抑郁症的话,也是要看到你拥有的,看到你比什么人过得好等等。可是无论你多有钱多优秀,有人在旁边不停地扎你刀,你也会受伤流血,虚弱死亡的。

  这时候离开伤害源,进行休养才是正确的,必要的时候,放弃所有的利益,放弃这种生活才是正确的。

  但很少人能做到,大部分人会在这个时候用理智去干涉情绪,装正常,死搂着自己拥有的,并且在周围人的洗脑中把别人的看法,病态的关系等一些微不足道必须舍弃的东西死死抓住。
  特别是当你很有价值的时候,比如一些明星,著名运动员。这时候你是很多人的摇钱树,他们是不会允许你停下来走开的。他们会用“你已经努力了这么久,放弃太可惜了!”“你看我们为你付出了这么多,你怎么能放弃呢!”......这些话来干扰你的理智,迫使你用理智去压抑自己的情绪,好继续被他们压榨。而这些吸血鬼,基本上就是你的伤害源。这些明星和运动员,他们能挣很多钱,但自己最终的结果往往却很惨!

  如果说情绪机制或者叫做生存本能,是让你无意识地活着;那么这种理智被迷惑,被洗脑,你自认为能听得懂,想得明白,而拼命去坚持,去伪装,就是在有意识地把自己害死。

  灵智的开启真的是一把双刃剑。它同样可以成为施虐者控制被害者的武器,让被害者背叛自己的情绪,无法凭生的本能离开。

  其实抑郁症本身是不会让你自杀的。但是抑郁症加上被洗脑却可以。你会被洗脑觉得一些无关紧要的东西无比重要,被洗脑觉得离开了施虐者就不能活,被洗脑觉得你永远无法反抗,被洗脑觉得人类法则就是自然法则,被洗脑觉得利益是宁死不能放手的......被洗脑觉得理智是最重要的,理智应该引导情绪,理智可以控制情绪......
  其实利益无限大,宁死不能穷,人类法则无法改变,人不能反抗,有钱就能快乐......这些东西,根本全是错的。但是只要你信了,糊涂的理智加上负面的情绪,你就会自杀。 特别是当你已经处于负面情绪之中,别人还在旁边不停地给你洗,刺激你的时候。
  而有的死不承认心理疾病,心理影响的人,自己却很清楚这一点,他们会不动声色又炉火纯青地运用这个规律,不着痕迹地逼死你。
  这时候,理智就是你的绞索。

  如果没有理智,或者没有被洗脑,你顺应着自己的情绪,根本不会去自杀。

  我那时候也是被洗脑,用理智死抱着变态的生活不放,抱不住了就自杀......其实是愚蠢的自我折磨。

  现在很多人还这样,拼命伪装好把错误的生活继续下去。抑郁症很爱装正常,所以才经常发生都抑郁自杀了,别人才知道他是抑郁症这样的事情。

  心理问题为什么会产生智力压抑的状态,抑郁症最后为什么会逐步失去大部分能力?像不像大自然在恨铁不成钢地说:“我让你装,让你装,我看你现在怎么装下去!”
  我失去了大部分能力,被动切断和所有人的联系,什么也没本事管了,只能破罐子破摔,窝着等死之后,状态反而好转了。其实是因为终于让自己避开了伤害源,休养了一段时间。

    但是理智上不觉得,理智上觉得自己全完了,没用了!大家都在考学位,忙赚钱,拼事业,结婚生娃......只有楼主一个完了,什么都没有了,一切都全完了,整个人生都毁掉了!
  但那时候重度抑郁,整个人都不动了,脑子也转不利索了,有时候坐那里大半天自己都意识不到,实际上已经连自杀的能力都没有了。
       可怕的是那时候假如还没到重度,还有行动能力,就会真的去自杀。

  我现在走过来之后,再回看那时候的自己,觉得真是蠢得无可救药。

  就是自己用理智去干涉情绪的自然发展,让自己越来越严重,把抑郁症的时间拉得无限长,逼迫自己去体验了抑郁症的整个过程,还加重了自己的痛苦。

  抑郁症那失去很多能力的症状,就是在缓慢调节你的生活,让你被动脱离有害的环境。就和生存本能一样,无意识但是有效果。
  但楼主用理智反抗,就阻拦了这个心理过程的发展,虽然自然法则最终不可阻挡,但是起起落落严重拉长了时间,浪费了生命。并且由于被洗脑,理智脑补出来的很多绝境,严重加重了痛苦,并导致了自杀。幸亏三次都是未遂,如果自杀成功了,就一切都完了!

  楼主完全使用的是灵智双刃剑的坏的一面!

  而灵智双刃剑使用得当,是完全可以加速这个情绪的过程的。在负面情绪刚刚出现的时候,就找出原因,解决问题,主动休息,换个环境。

  就算我那时候很小,无力反抗。但假如知道自己是对的,爷爷奶奶爸爸妈妈是错的,并且知道成年之后就能解脱了,就会抱有希望地忍耐,不会那么惶惑痛苦,甚至自杀。
  成年之后,也不会继续被他们控制,无谓地挣扎那么多年,然后被动蛰伏。
  我可以一脱离他们的魔掌就切断联系,主动休养,然后重建,早早好起来。
  那样,我就不会严重到丧失大部分能力的地步,重建起来也容易得多。特别是在开关还没关上(开关关上是我自己发明的一个形容抑郁症那种对一切都失去兴趣,失去行动能力的状态的词。我还有很多这样自己想的词)的时候,如果能发现问题,就很好解决,远离伤害源,换个环境、积极运动、养个宠物等等,都会有用。开关关上了,这一切就都没用了,再想好起来,就很困难。
  我现在已经形成了很多不健康的心理机制和行为模式,改起来就很困难,也容易反复。各项能力几乎从零开始恢复也比较艰难。
  希望一些抑郁还不太严重的人能看到这段,避免再走我的弯路!!!

  理智如果用来理解情绪,顺应情绪,生活则会顺利得多,快乐得多。
  我现在,境况远不如从前,原来一直是同龄人中的佼佼者;现在,他们早已打下一片基业,儿女绕膝,而我还和刚毕业差不多,钱也都用来旅游了,生活简单得可怕。
  但我比那时候快乐很多,觉得年龄不是问题,人生充满了希望。自己一定能重建成功,只要努力,往后还是能获得一份衣食无忧的生活的。等心理健康了,还能有自己的孩子,创造一个充满了爱的家庭!

  我现在还是眼睁睁地看着很多人,在错误的生活中挣扎沉浮,不肯放手。像我当初一样,拼命地压抑负面情绪,各种伪装。我尝试过表示关心,但他们立刻炸毛,急忙掩饰,我也就不好说什么了。

  我只能在这里说,自然法则无法抵挡,负面情绪是压不掉的,只要错误的环境一直存在,情绪反应就会一直在并加重,这是无法通过想开解决的。理智的强行压制只不过是拖延时间而已,该来的总会来的,拖的时间越长,后果越严重。
  解决问题改善环境,是唯一的办法。


后面几段讲的是如何破开一些虚假法则,摆脱被洗脑,摆脱由于理智被歪曲而自杀!
以“抑郁症就是闲得慌”为例。

  其实很多得抑郁症的是很忙生活压力很大的人,中考高考的学生,工作繁重生活看不到希望的工人、农民,忙得不行的外企白领等等。
  最可怕的就是忙得没空抑郁的情况,抑郁症最严重的就是最忙的时候。因为你根本就没空休养,没空去分析环境找出伤害源。很多是在伤害源的驱使下疯狂地忙。

  忙的作用只是占据你的理智,让你没空去思索抑郁症,没空去矫情。
  但情绪是自己独立运行的,它不会因为理智看不见就停止。相反,不论你理智明不明白,客观上,忙就是在竭力忽视自己的情绪,使劲儿伪装。
  这会让在后台运行的情绪发狂。

  普通人,忙碌一段时间,还需要放松一下,不然心理会出问题,别说抑郁症了。
  就好像内里有个小人在发狂,外边越忙,内里的小人越抓狂。这是最危险的时候,最容易在学习中、工作中突然自杀,连缓冲的机会都没有,连点征兆都没有。

  我自己的形容是脑子里有个小人团团转一样;越忙,它转得越快,越忙,它转得越快;快到看到残影,然后戛然而止。
  这时候最容易一发狂就跳楼了!

  新闻里有多少这种情况?正常上班、上学,突然就跳下去了。
  其实平时应该有蛛丝马迹,但自己伪装正常别人不关心肯定看不出来。这时候如果周围人都很无知、冷漠、残忍,说什么抑郁症就是闲得慌这种鬼话,当事人就会很痛苦;如果再被洗脑,自己也信了,强迫自己继续忙,就很容易落入自杀的境地。

  所以其实理智被虚假法则所迷惑,才是自杀的根源。

  但是,闲下来的抑郁症会比较让人讨厌。他们会倾诉,会烦人,会比较作。
  于是,周围的人就会烦,说很多冷酷的话。

  其实,这是抑郁症比较好的状态。这个状态中的抑郁症很多自己不知道,但其实已经是被动地开始求助了,开始设法满足自己的情感需求了。自杀的危险性就低了很多。
  装正常装优秀的状态反而是不好的,是假的;而懒癌拖延症强迫症等的症状虽然讨人厌,却是相对好的。

  这里就有个选择:你是装正常去讨好别人,还是随心情去治好自己?

  大多数人会选择装正常去讨好别人,包括曾经的我自己。周围人也会强迫你这样做。
  比如说抑郁症就是闲得慌的那种人!
  环境会逼你去装正常,其实就是逼你去自杀!


还有一种状况是抑郁症反反复复不得好,会让你非常非常绝望,屡次自杀。就怕最终自杀成功。所以这一点大家一定要注意!

但是我觉得这个答案已经太长了,我就不把我写的抑郁症的几个阶段贴过来了,那也很长很长。我简单说下吧。

这种情况往往是因为卡在了第四阶段和第五阶段之间。到了第四阶段,你会慢慢失去行动能力,被动休养。休养一段时间你会好一点,行动力会慢慢回来。这时候,你必须经历一个第五阶段,就是重建阶段。抑郁症的痊愈,必须伴随着问题的解决,环境的改善,自我的重建。

但很多人往往会忽视第五阶段。好一点了,他就迫不及待地要回到原来的生活,并且因为生病已经拉下了一段距离了,他就会更急。比如经常有人发帖子求助,要考研学不进去怎么办?还是无法工作怎么办?周围的人都很好,就我这么差怎么办?抑郁症找不到男/女朋友怎么办?没人爱怎么办?

你看,非常非常急。他不能容忍自己落后,不能接纳状态不好的自己。但缺乏第五阶段,直接投入生活的结果往往是复发。

复发再陷入崩溃,再失去行动力。所以抑郁症很容易无数次重新开始,无数次半途而废。卡在这里恶性循环。我以前也是这样。想想这多让人绝望吧。你会觉得自己真的永远也好不了了,这辈子真的就这样完了!
在这种生无可恋的绝望中,你会一次次地尝试自杀!

其实答案是你需要一个完全好起来的过程,需要一个重建的过程。很多痊愈或者好转了的抑郁症多多少少都有三观的改变,比如对自己期望值的降低,抛弃了完美主义等等。

另外,很多抑郁症觉得自己好了,但是依然不快乐,就是能够正常生活了,替自己找些借口和盼头努力地活着。我看到很多人都会描写自己的这种状态,大概是这种状态的人很多吧,不光是抑郁症。所以很能引起共鸣。
但这是错的,这是心理不健康的状态,并不是心理健康的状态。处于这种状态中的人,如果不是抑郁症患者,有罹患抑郁症的风险;如果曾是抑郁症患者,有很大的复发的可能。
但这种答案很高赞,可见理智多容易被蒙蔽和扭曲,虚假法则多么甚嚣尘上。



其实我有很多很多话想说啊,还有抑郁症的和自杀无关的其它心理,还有抑郁症怎么自愈,如何重建。不过太长了,也跑题了。这个答案我都觉得已经超长超长,大概没人看了。但是为了我自己的拯救欲望,我还是发出去吧。

其它那些具体的我都写在我的文章里了,不过我效率低,很多还没写,好多也还没从其它地方搬到知乎来。以后再说吧。暂时有个抑郁症痊愈的心得在我的文章里,等得急的人可以先去看。

里面很多词是我自己发明的,比如“自然法则、人类法则、虚假法则、开关关上、开关打开......”有些释意我已经写在我的文章里了,有些还没来得及写。毕竟我抑郁症刚好,效率还很低。

好了,就这样吧。









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发表于 2017-1-11 11:00:20 | 显示全部楼层
上个星期的事了:
医生和我说,这药要吃两个月才见效,然后给我开了1年的药。
医生和我老婆说,不要让他一个人待着,且要看着他把药吃了。

脑子里总有那么一个声音在你做事的时候,告诉你,你,不行的,失败是注定的。
看到的人,看到的物,都是活的,只有自己是死的。
总是会呆滞的盯着两个或着更多的东西,然后莫名的哭起来。
会因为一些事,歇斯底里的抓狂并自残,比如用头撞墙,然后昏厥了几分钟后就好了。

我比较的好,只轻度抑郁,就是在独处或者遇到不好的事情的时候,会犯病,然后需要好几天才能恢复正常的心理。发病的时候行为上让人觉得莫名奇妙,会吓着别人就是自残(痛会解决一切问题,注意不是死),老婆为此吓哭过很多次了。

还没有到自杀的地步(我问了医生,这样的病就不用做事,去哪都被看着)


每天早上晚上都会跑步,然后和女儿待在一起,小家伙虽然听不懂我说话,但是会用小手摸我,会咿咿呀呀的答应我,现在我的世界里,只要有她的声音,只要发生她的行为,就会安静。

现在抱着女儿在看知乎,然后告诉她,这里有一个叔叔正在说爸爸的病,爸爸来回复他们。









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发表于 2017-1-11 10:53:25 | 显示全部楼层
是,一般人可能确实理解不了,没关系,我来好好帮你理解抑郁症。

这个回答我写了很久了,今天鼓起勇气发出来。
【答案更新在最下面】

首先我非常讨厌自我介绍。因为我有非常严重的抑郁症,但我不想身边的人知道,那只会给我带来麻烦,而且我又不愿意撒谎。


我的故事不愿多讲,理由后面说。而且个人经历对整体抑郁症没什么帮助。简单来说就是我生下来那天被送走然后遇到各种各样的人和各种各样的事。然后我不知道自己到底是从什么时候开始算作,真正意义上的抑郁症的。但是我从小——很小很小的时候,就有一种感觉,而这种感觉一直延续到现在。在记忆里很长的一段时间内,我都感觉到自己是从现实生活中剥离出来的,就是可能我在做一件事的同时身体里有另外一个人格在冷静的看着周围的一切,观察,分析,判断,悲观,冷漠,疯狂。我一直过着两种不同的生活,一种是大家都能看到的,一种是只有我自己才能看到的。

我大概知道在别人眼里的自己是什么样。一个聪慧的小孩,一个儿子,一个弟弟,一个朋友,一个同学,一个德智体美劳的好学生,爱玩爱笑,有点内向,有点魅力或煞笔,说话没分寸,还很有点很有点闷骚自恋。我记不清有多少朋友表示过喜欢我,在他们眼里我或许阳光,或许幽默,或许是个普通人。


这大概就是我,如果你去问认识我的人,他们大概就会这么跟你描述我。但是如果你问我,我是个什么样的人,我大概会支支吾吾的不回答你。因为我不知道如果不完全告诉你真相,算不算在对你说谎。

我不想说谎。我也不愿意敷衍应付任何人。

我不想对任何事情任何人断章取义,包括我自己。我想说出真相。

而事情的真相就是,别人眼里看到的,只是一部分的我,而在我自己眼中还有另一部分的我。从十来岁左右,在我自己眼中,我就是一个斗士,我在和一种看不见的东西作斗争。一直到前两年,我才知道这个东西叫做抑郁症。

而且我后来才知道最初的原因也挺简单的,就是从婴儿起,童年的创伤太大了。只是后来又发生了好多事(我做过、遇到过非常多匪夷所思的事),导致越来越复杂,一直到我开始接受药物治疗的程度,心理医生才说,你的动机实在太复杂了。而那也是我最严重的时候。

其实一旦抑郁过那么抑郁这个事情一辈子都会跟着你,我现在明确感觉到这个道理。所以不止是在记忆里,包括现在我也一直在抗争着,用不同的方式。而且我会一直抗争下去,在余生的每一天。

可能对于没有得过抑郁症的人来说,会觉得我这么郑重的描述这些事真的是没办法理解。可能在他们看来,抑郁症就是,一点挫折,难过,你被妈妈抛弃了,好可怜,好难过,比难过更难过就是抑郁症了。你和真心爱人分手了,你工作努力生活却如此不易,生命潦草你在弯腰,谁又不是呢?所以振作起来,不要再难过了。这是没得过抑郁症的想法。

但抑郁症真的不是这样的。

真正的抑郁症不是在遇到挫折的时候难过,不是比难过更难过。真正的抑郁是当你的生活一帆风顺的时候却无论如何都开心不起来,甚至想哭,想逃离,想死。是每天晚上都做噩梦。是失眠。整夜整夜的失眠。


这才是真正的抑郁症,而且我今天是鼓起很大的勇气,酝酿了很久才下决心说出来的,
我接下来说的事可能会让人不舒服,这并不是一个让人高兴的话题,但是我希望有更多的人关注这个话题,关注抑郁症。

我知道很多人不愿意听我说这些,但我必须说实话。我知道这个世界每过几分钟可能就有一个人自杀,因为抑郁症。可能在世界上的任何一个角落,可能在别的国家,也可能就在你家楼上,养着鹦鹉的老人,马上要高考的学生。

而我们对他们的态度是什么呢?有病,不理解,不关我事。那是你的人生,你自己的选择。

就在前两天我在我们城市的豆瓣群里还看见一段对话讨论日本自杀,有个朋友就说,有病,自杀的人都有病。

是的,我们有病,我们有抑郁症,而没有人关心。而这个社会正在出现一个趋势,就是越来越浮躁越来越碎片。大家都会在朋友圈给遇难的人点个蜡烛,但其实大多数人心里想的都是,关我屁事?

关我屁事?人都会死的。那都是你的问题。


但是就在500天前,那是我的问题。

500天前的那个晚上,我骑着自行车,心里想着要自杀,我有很严重的自毁倾向,而那天晚上到了顶点。而在别人眼中是根本看不出来我有想要自杀的念头的。因为在我和他们分开之前我还在说笑,还在笑。在他们眼里,我甚至是一个酷炫的人,是一个非常阳光的人,


但其实我想死已经很久了,我计划死掉已经很久了,那天晚上我骑着自行车甚至迫不及待的想要死掉,甚至等不到去实施计划而是直接把车骑到机动车道上去让别人碾死我。

而我只差一点就那么做了。

只差一点点。

我当时一心求死,可终究没有死。事后想起来,可能抑郁症把我去死的活力也吸走了吧。只剩下一个空壳在机械的运作。不知道这样讲会不会有人理解。就好像高票答案说的,只差那最后一根稻草,而那稻草就是我的活力。

而我这么做的原因也很简单,没有什么不好理解的,就是我得了抑郁症。而抑郁症不是什么普通的病,你不能治好它。你必须不断的不断的忍受它一次次的侵袭你。甚至前些时开始我一直在知乎的专栏里记录我的心情,记录它什么时候来什么时候走。

真相就是抑郁是和你相依为命的一种情绪,你不关心它它也会在那里,它是你大学时最讨厌的却又踢不走的室友,是你耳边的幻听,是你手上衬衣上甩不掉洗不掉的墨水。除了接受它你一点办法都没有。

在很长一段时间里我害怕告诉别人这些事,这并不有趣,我害怕自己做过的很多事,害怕自己很多想法。我怕别人看到我,真正的我,全面的我。那个不那么有趣,不那么阳光,不那么有魅力的我。那个说话一点也不好笑的我。我感觉有两个我,而我一直在微笑底下斗争。




学生时代和我在一个屋睡过觉的人都知道,我睡觉的时候经常尖叫,同学,朋友,都被我吓醒过。我甚至有一次在上课的时候睡着了,然后突然开始尖叫。这是我从小就有的问题。

而我家人对此的解决方法是,带我找了一个半仙,然后烧了一道符给我喝。我知道那是迷信,可我还是喝了,我不想让他们失望,我不想让任何人失望,但是弱小的我对此依然没有解决的办法。一直到很久之后我整个人变得越来越强壮,才几乎摆脱了这个毛病。

但这并不代表我的抑郁症就好了,相反却越来越严重了。他就像是一个武林高手,我越反抗,他就越强。而我要做许多的事来鼓励自己,听许多的音乐,流很多的眼泪来鼓励自己,去坚强的面对它,去学习去运动去强迫自己社交,即使我躺在床上不能动真的一点点也不想动的时候也要去做很多很多很多事多到我不想讲。


反复的抗争,反复的治疗,吃药,痛苦,隐藏。冲出去,再拘回来。冲出去,再拘回来。

我不想讲,这都过去了,我很幸运。但是我必须讲,因为还有很多人被拘在边缘。

有时候我在早上四点醒来就一直躺在床上,不吃不喝不玩不上厕所,睁着眼睛盯着自己没画完的半幅画,一直到天都黑了,才攒够一点活力下楼去散个步,然后再回来躺在床上玩手机。






而这不是最可怕的。最可怕的是耻辱的感觉。最可怕的是别人的不理解,是好像听见别人在说你脆弱,说你软弱。没人喜欢和弱者交朋友。他们说你有病,说你疯了,用异样的眼光打量你。评价你。仿佛你有多少优点也无法平衡这种尴尬。所以你只好把它藏起来,藏起来,控制住,即使你已经精疲力竭了还是要控制住,要微笑,即使你已经拼命的去填补你心里的空虚了可还是怎么都不够,所以你必须把它藏起来。藏起来。因为在我们的社会里抑郁,敏感,脆弱,永远都是一件让人耻辱的事。永远都是。



有时候不是我们选择偏执和隐瞒,而是无可奈何。不信你在朋友圈发,你说你发一个笑话或是发跳水潜水跳伞出国旅游的视频照片,跟你发一句,【我现在很难受我下不了床,不知道是不是我太敏感了但我觉得自己很抑郁。】你说能一样吗?

我可以告诉你完全不一样,我可以告诉你我发的跳伞视频下面翻七八上十个屏都翻不完点赞和评论但是如果我说我很难受,只有一两个赞加上一个女生一句禁止传播负能量。这就是真实的发生在我身上的事。这就是游戏规则。游戏规则就是如果你说,我运动的时候受了伤但是我坚持运动坚持健身,然后亮出你的肌肉照八块腹肌就会有一堆人鼓励你跟你一起点赞,好像刻意的炫耀一样,但如果你说出你的真心话大家就都离你而去。因为说出真心话就是那么的耻辱。我们可以接受身体受伤却无法面对自己大脑的无知。人类害怕思考!不想也不愿意去了解。

而你知道讽刺的是什么吗?讽刺的是即便我们拒绝去了解,抑郁还是存在,存在你我之间。很多正能量的人都抑郁,我和很多人接触时,我都聊过或感知过他们的抑郁,包括十几个你们喜欢的大V。

我们只是把这个问题放到一边然后假装它不存在,甚至提都不提,好像伏地魔,连名字都不可以说。腐烂,每个人都各自腐烂在自己圈起的那个狭小的世界里。

这样怎么解决问题?解决问题第一步就是你必须面对问题,然后才是斗争和心态。而大多数人根本就不想承认不想了解。更别提怎么解决了。

而心理医生也不是人人都知道怎么解决问题的。我可以非常(没有任何冒犯的意思)负责的告诉你,任何行业都是有浑水摸鱼的人存在。比如就在昨天晚上,和我一起吃饭里的一个人,就是个智商感人,初中文化当了两年兵回来的,他让我帮他找门面做生意,又说要去培训健身教练。两个月。两个月八千块。然后就可以换一身衣服去健身房负责咨询解决健康问题。而我打赌他知道的健身知识不会比我自己健身时一星期学习的多。心理咨询也是一样的,但可能数量少一点,可你还要考虑其他问题,比如心理医生愿不愿意治你。愿不愿意和你沟通,心理医生也是人,和健身不一样,如果你负能量太多或是他觉得治你太麻烦又赚不到钱他是可以不理你的。我的心理医生就抛弃过我,因为我太复杂。因为她觉得短期内治不好我。就是这样。这就是现状。我们有正儿八经的医生就有滥竽充数的医生。我们有宅心仁厚的医生就有公事公办的医生。医生也有自己的生活和需要,你不能全靠医生(也不能不靠!医生这个环节还是非常重要的!)。你必须自己想办法。而我们的环境里大多数人甚至不承认不理解抑郁症。我们去看心理医生还要和做贼一样害怕别人知道。

可怕。压抑。不关我事。

在15年我看了一部电影叫做《时时刻刻》,拿过奥斯卡最佳电影好像是。我看完那个电影之后就崩溃了。是的,电影击溃了我。垮掉了,我开始哭。一直哭。我沮丧了上百个小时。因为我意识到一个很严重的问题,就是我时时刻刻都在忍受着煎熬!我甚至无法继续骗自己。每一分每一秒我都好像在被人捏着我的心脏。而我该死的心脏还有心率不齐,只能跳39下。但是我必须伪装,我还要生活还要见人,我甚至不敢回忆我是怎么度过那段时光的。我每天带着面具,接受别人的各种质问。因为我行为诡异,处处都是马脚。我只有笑,拼命的笑,逗别人笑,哪怕我心里早已没了任何感觉。

而几个月后当我找到自己的平静之后,我意识到必须有些改变了。

必须改变这个情况。必须有人勇敢的站出来说出来,必须要勇敢的面对问题接受问题告诉这个社会抑郁症就是一种病,他并不可怕。并不是为了消除别人对于抑郁症的无知和不理解而是要,让患者看到希望。而不是躲在阴影里等死!受折磨!要有人出来面对,要有人接受自己,不完美的自己,接受真实的自己。因为只有面对了自己的问题所在,只有清楚自己的状态,才能解决它不是吗?

抑郁症并不羞耻,它没什么大不了。他很痛苦但是我们可以接受它战胜它。我不会放弃,我会越来越好。你也是一样。我们要把伤口拿出来看,拿出来观察然后治疗而不是藏起来。他就是一种病而已,会有人关心你会有人了解你。你只是生病了,你不软弱。也许你很敏感,但我就喜欢敏感的人。有天赋的人,也许你很内向但内向也是优点,这没什么好丢人的。

去运动,去做喜欢的事,和我喜欢画画一样。去社交,大胆的说笑。去学习去了解自己。

抑郁症只是生活的一部分情绪的一部分尽管是讨厌的那一部分。但是其实它是好事,因为昨天我看着前年和去年写的深刻的日记,我看着日记我意识到自己在成长。我经历了低谷我经历过很多事,我差点死掉很多次而我居然还想自杀,可是我幸运的活下来。抑郁症把我拖到人生的谷底的谷底的谷底的一片黑暗的泥沼但是它却让我意识到自己有多棒。我在进步,那是耐心,那是坚持而我还会继续下去。我还经常会难受会哭会躺在床上等它袭击我但是我会越来越好。我会用不同的方式去抗争。我还会莫名其妙的哭。但却是骄傲的仰着头哭。

以前在知乎上就有不少朋友来咨询我,或是和我聊抑郁症的事。我都尽量逃避不谈。我怕我害了别人,我怕我不专业。我也不想跟他们讲我的故事,我害怕羞耻。我来知乎后看到校尉关于他自己抑郁症的回答,那些痛苦的经历和家人的不理解,那样平平淡淡的讲出来,我好佩服,但在我生过的这一万天里,几乎每天都是在挣扎,我经历过那么多事,那些无妄的灾难那些离我而去的亲人,我要怎么跟你介绍的完解释的完。但是今后不会了。

我看待问题有了新的视角而且我有了信念。我会坦然的告诉别人我活在折磨里我很难受,但是我还会说没关系,我爱自己,我相信自己能有最好的选择。因为我相信大家都是残缺不完美的,大家都是喜欢阳光的。但是喜欢阳光并不代表忽略黑暗的存在。而且我相信你们也可以和我一样坚强的面对。




6.22日答案更新

答案被点了许多赞,收到许多评论和私信,是我没想到的。刚刚回复完所有的私信,现在开始回复评论以及更新回答。

大家的每条评论和私信我都有认认真真的看。有感动,也感到压力,但是我还是很欣慰。能给大家提供一个地方说出自己的另一面,能够提醒大家正确认识问题,已经是我的惊喜了。

我会给每个人回复,鼓励,感谢。



在大家的评论中,有人讲出自己的经历和视角,有人客观的提供思维和建议,有人表示理解和支持,拿出善意鼓励我们,还有人已经开始互相安慰互相拥抱了,说真,我很开心。

我在这里再次和大家说一遍,也许我不能及时回复,但无论你有什么困难情绪都可以讲给我,我会认真倾听。

另外我在答案里说到要鼓励大家,但我个人时间有限,所以接下来会建立一个互助微信群,大家可以像外国电影里那样,定期开会,轮流发言,讲出自己的情绪,互相鼓励,互相学习心理学相关知识,互相分享治疗进度,如果你是患者,或是有心理学的知识和专业,欢迎加入。二维码放在答案更新里。

我自己也会持续关注对治疗有帮助的回答和话题,并在以后持续更新。


凡人不愿意互相理解,凡人都有缺点。但我们是感同身受的病友,我们可以互相帮助。也希望大家点赞并传播,帮助到更多人。



最后,用萨特的一句话,分享给大家。
行动吧,在行动的过程中就形成了自身,人是自己行动的结果,此外什么都不是。

抑郁症会吸走你的活力,但清风徐徐而进,行动吧,一切都会慢慢变好。

共勉。

我的微信公众号:世上最孤独的读书俱乐部
欢迎来找我玩。










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发表于 2017-1-11 10:48:19 | 显示全部楼层
生理上会有反应,头沉胸闷,钝刀子划的感觉,四肢发麻无力,躺在床上像有引力拉着你掉入深渊,肉体和灵魂分离的苦痛感,不停地思考活着的意义,走在街上看到垂暮老人、衣着破烂的打工者也会难受,总之悲天悯人,不停将自己代入那些幻想出悲惨的遭遇。
现在好多了,但还在吃药,很庆幸自己还是有强烈的求生欲望,总算是扛过来了。回想那段时间只有一个念头,再也不要回去了,再也不要那样了。









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